El Rincon de Zalo

Più bella cosa non c`è, più bella cosa di te, unica come sei inmensa cuando vuoi
grazie di esistere

viernes, agosto 25, 2006

¡Pobre Plutón!

Tú imaginate que te levantas una mañana cualquiera. Un martes, por poner fecha.
Te haces tu tazoncete de leche con ColaCao, te pones unas tostadas y en mitad del desayuno se levantan tus padres, se sientan a tu lado y te dicen:

-"Tenemos que decirte algo, Carlos "-por poner un nombre-" Tú... tú... no eres hijo nuestro"
Tostada a medio masticar, gesto desencajado, ... y atónito respondes

-"Entonces... ¿qué me queréis decir? ¿soy adoptado?"

-"No. No eres adoptado... no eres ni siquiera ser humano."
(Aquí es cuando la tostada se te cae de la mano)

-"Y te tienes que ir de casa, ahora"
¡A tomar por c*$·!

Esa. Esa es la cara que se le debió quedar al pobre planeta Plutón cuando alguien por la mañana le dice que ya no es planeta, que lo echan fuera del sistema solar. Que lo despiden por "bajito".

El hecho real (con mayor o menor rigor) es que finalmente y tras mucho tiempo debatiendo acerca de ello sin llegar a ningún acuerdo, la comunidad científica ha considerado a Plutón "de momento" como planeta enano. Digo de momento porque al parecer es un nombre... digámoslo correctamente, es un "prototipo de objeto transneptúnico".

La motivación que llevó a la comunidad científica a recalificar a Plutón es que después de éste, hay más, muchos más "planetas" y se decidió crear una clasificacion especifica para todos estos elementos "a mayores" que ni son suficientemente pequeños como para ser considerados asteroides o similar ni lo bastante grande como para ser considerado planeta en toda regla.

En 2002 se descubrio 50000Quaoar, de la mitad del tamaño de Plutón. Dos años después se descubrió 90377Sedna, de tamaño similar a Quaoar.
El año pasado, 2005, se descubrió 2003UB313 de tamaño muy superior al de Plutón.

Con tal cantidad de cuerpos nuevos, decidieron hacer una clasificación nueva y tuvieron que hacer el corte por algun lado...

... y a Plutón lo cogen con esos pelos.

domingo, agosto 20, 2006

Muere una vaca acosada sexualmente por un burro

SEVILLA (Colpisa).- Un vecino de la localidad gaditana de San Roque solicita una indemnización por la muerte de una vaca cuando huía del acoso sexual de un burro propiedad de la Corporación municipal. El propietario de la vaca alega que el asno entró en su terreno persiguiendo a su animal con intenciones deshonestas, y ésta al tratar de escapar del acoso cayó por un terraplén como consecuencia de lo cual murió.

La historia comienza cuando los munícipes de San Roque deciden adquirir un burro para el portal del Belén viviente que instalan todos los años por Navidad. El burro pasa el resto del año en una finca de la localidad lindante con la del propietario de la vaca fallecida que se dedica a la producción de leche.

La demanda del vecino señala que fue el burro quien entró en su terreno acosando sexualmente a la vaca, mientras que el Ayuntamiento considera que la vaca provocó al asno. José Lara, concejal del Ayuntamiento de San Roque, explica su versión de los hechos: 'se trata de un burro joven, con mucha fuerza, y claro, al salir la vaca completamente desnuda, con las tetas al aire, pues igual el animal se salió de madre y embistió'.

Ahora serán los servicios jurídicos del Ayuntamiento los que tendrán que decidir si hubo realmente acoso sexual por parte del burro.

Noticia extraída de webalia quienes aseguran haberla obtenido de un periódico.

miércoles, agosto 09, 2006

Pavo al Whisky

Esta es una receta de muy fácil elaboración,ya veréis.

Ingredientes:
1 Pavo de unos 3 Kg.
1 botella de Whisky.
250 Grs. de Panceta en tiras.
4 Cucharadas de aceite de Oliva Virgen.
Sal y Pimienta.

Preparación:

1. Salpimentar el Pavo y servirse un Whisky.

2. Precalentar el horno 10 min. a 180º

3. Servirse otro vaso de Whisky.

4. Rellenar el Pavo con la Panceta troceada, atarlo y echarle el aceite por encima.

5. Meter el Pavo en el Horno.

6. Servirse odro vaso de Whisky y bebérselo bientras se mira el horno con los ojos ligerabente extraviados.

7. Boner el terbostato a 150 gramos mientras te bones odro vaso de güisky y esberar veinte binutos.

8. Servirse odro vaso......

9. Al cabo de un drato, hornir el abro bara gondrolar y echar un chorredón de babo al güisqui y odro a udo bisbo.

10. Darle la vuelta al babo y quebarse la bamo al cerrar elorno,¡¡¡BIERDA!!!, ¡¡¡GOÑO!!!.....

11. Indentar sentarrrssse en una siya y serbirse unosss chupitosss biendras pasan los bidutosss.....

12. Retirar el babo del horrno y luego, regogerrrrlo del suelo gon un drapo, empujándolo a un plato, bandeja o similar.

13. Romperse lacrisssma al resfalar gon enla grasssa.

14. Indendar lebandarssse sin soldar la vodellla y, dras varios indendoss, decidir que en el suelo sesdá de gojoness.

15. Abpurar la bodella y adrastarsse hasda la gama.Dormir....se.

16. A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa y dedicar el resto del día a limpiar el estropicio organizado en la cocina.

17. Apagar el horno.

domingo, agosto 06, 2006

Definitivamente: Ellas son mejores

Navegando por ahí leí en alguna esquina recóndita algo acerca de que realmente la mujer es más inteligente que nosotros. Que simplemente es un ser superior.

Dos palabras: Volvo YCC

Algunos pensarán "¿Coche? ¿Mujer? ¿Inteligencia? ... What?"
Pues sí, hijos míos. Son más inteligentes y lo demostraron con un Concept Car.

Un equipo de 5 ingenieras de Volvo diseño el "Your Concept Car" un vehiculo pensado, diseñado y construido por mujeres (el 80% del equipo total de diseño, construccion y montaje son mujeres unas 110 personas). Alguno seguirá pensando "¿Y?"

Aquí entra la inteligencia.

Imaginemos una situación. Tu vas en la autovia a ciento y tanto cuando de repente te encuentras con un grupo de mosquitos al que le gusta tu parabrisas. Plif, plaf, pluf... El parabrisas lleno de manchas y tú que no puedes ver bien si al final de la recta hay un radar o un autobus de japoneses.

"Le doy al agüita del limpia y punto"... pero ¡ah, fortuna! Se acabó el agua y lo unico que hiciste fue pasar de un montón de puntitos a ser un montón de rayas que hacen que recuerdes al plus en sus mejores momentos y pasas de ver la carretera a ver la botella de agua que llevas en la guantera con intención de bajar la ventanilla y echarla en el parabrisas (¿A quien no le ha pasado esto alguna vez?)

Pues en el Volvo YCC hay una tapita perfectamente oculta desde la cual puedes rellenar cómodamente el lavapararisas... y mil cosas más

Desde que los reposacabezas tienen una especie de hendidura para que no se te moleste ni se te estropee la coleta cuando conduces hasta que cuando tiene que hacer el cambio de aceite te avisa... ¡despues de haberte concertado el solito cita en el taller que elijas que este agregado a la red volvo!

Y seguimos... hay un hueco especial para dejar el bolso, otro para el telefono movil, el espejito tradicional esta también presente en el lado del conductor y tiene un chisme para sujetar rimel y otros enseres de retoque de ultima hora, los cristales y la pintura repelen el polvo asi que hay que lavarlo menos, te ayuda a aparcar regulando espacio disponible, espacio frontal y trasero, ayudandote con los giros de forma automática.

¡Hasta corrige la posicion de la conductora para que obtenga el mejor punto de vista a la hora de conducir!

... y sobre todo ... para ver el nivel de aceite no tienen que abrir el capó, sacar la "espada" dentada y ver como va el tema..... ¡¡¡ Tienen un indicador en el salpicadero !!!

En definitiva, se que algunas cosas aqui escritas direis "Pijotada", y puede que no esteis exentos de razón, pero en conjunto el coche es un montón de "pijotadas" que conviertel al vehiculo en un conjunto totalmente práctico en todos sus aspectos. Para mí, personalmente, un 10 para las ingenieras.

(Hay que ver lo que se escribe a las tantísimas de la madrugada)

PD:
(si no la pongo Andrés me mata...)
¿Es una paradoja una paradoja que no es paradoja?